|
牧师叫我受洗的时候准备十五分钟的见证，我当时一听就急了。我说那里讲得了十五分钟啊。牧师叫我别急，可以从头说起。于是我就想，我信主的过程，那里算是头呢？想着想着，居然总结出一个很长的主题—我是怎么开始追寻神并在生活中体验到神的。主题一长，估计也可以讲十五分钟了。
我不知道大家有没有这样的经历，就是许多事都要在发生过以后，才想明白这些事为什么会这样发生。我追寻神也不例外。现在想起来，自从我出国以后，我就开始追寻神了。出国前我在福州长大。福州是一个平静安详的海边城市，我当时也只知道整天和朋友们学习玩耍。可一出国就把这一切全都改变了。孤独，空虚，前途的渺茫，生活的不稳定，现实上的压力和心灵上的压力全部都纠缠在一起。我想这些大家都体验过，我也不用多说。我和国内的同学在通信过程中，总觉得很失落。我觉得他们过得是那么的快乐，而我来美国看来只能用我的教育来解释了。好在美国上大学不是很困难，我糊里糊涂上了大学，过了几年逍遥日子。
可是学习不同于生活，有时我想起毕业后我会在公司里和成千上万的人写程序，我心里就有些失望。而同时，我也没有办法想象自己在美国成立什么家庭，这一切都是如此的陌生，却又好象很现实，让我无法逃避。我觉得我来美国始终就象一个匆匆过客。
毕业后，这些问题就更加明显了。在INTERNET欣欣向荣的时候，我和几个同学一起开了一个公司，也把各自对未来的梦想放在这个公司上。最为公司，赚钱当然是最重要的，然而，作为开公司的每一个人，我却渐渐发现除了我以外，其他人都不仅仅是为了赚钱，而是带着自己的梦想来开这个公司的。正是赚钱背后这个梦想的不同，很自然就会反映在我们对客户的态度，对事业的看法上。我这些朋友将全身心放在事业上，都在高兴的工作，无论工作多么辛苦。我也象他们一样辛苦的工作，可我似乎并没有象他们一样感受到那么多的乐趣。我似乎总在赶什么任务，可赶完以后却又不知道要去干什么，非常浮躁，一反我的性格。我记得我在日记中写到：
我环顾四周，许多人都已经在用他们的生命去创造，而我却还在用我的生命去寻找。于是我问自己，"你在寻找什么呢？"可我竟不知如何回答。
现在看我当时的问题很简单，就是在事业上没有热情。而我这个人事业上没有热情，很大程度上是因为生活上没有热情。我有时只想赚钱后干自己想干的事。而生活却不是从赚钱后才开始，生活是从眼前开始。生活也不骗人，你怎么对待生活，生活也怎么对待你。我一直对中国依恋很深，从来没有把美国当作家，觉得来美国不过是一个过客。以这样的心态对待生活，怎么会有热情。
于是在万般无奈之余我也时常回头望一望，望望我依恋的中国。可每次中国翻天覆地的变化都让我清楚的意识到那早不是我离去时的中国，看来我记忆中的中国已不存在了。美国这里的确很好，可不知道为什么我在这里生活就是全无热情。我想起有次回国在飞机上和人聊天，说起我们这样的人都是夹在门缝间的人。我徒然间心灰意冷，一时间只觉得天下之大，竟无一容身之处，来美国辛苦了这么长时间，辛苦到最后竟然连生活的热情都没有了。
日子一天一天的过去，我觉得我愈发孤独，而这孤独和刚来美国时候的孤独却又不同。那时候虽然茫然却还满怀希望，而如今我虽然尽我所能，看穿了当年的茫然，心里却生出一丝绝望。很快，经济下滑，公司的项目也找不到了。我觉得经济很快就会回来，来美国后好象也一无所有，这也算不了什么。所以，我也没有因此就信主。
在前面所述说的一切中，少了一个很重要的人物，我原来女朋友。她来美国的时间和我差不多，背景也差不多。因为的学习工作的原因，我们长时间不在一起，但是我们总是很有信心，也没觉得我们的关系有什么问题。我到洛杉矶工作以后，她也下决心来。她很辛苦的准备了好几个月，考到了洛杉矶的学校，可来了以后，我才发现多年不在一起使我们的关系变得非常脆弱。她来了以后，我们就分手了。她突然离我而去，让我无法面对眼前的现实。我原来总觉得，现实虽然不尽人意，但毕竟还有一些人和我一起分担。但是最信赖的人突然离我而去，却让我不知如何应付。忽然间，天地在我面前仿佛裂开了一道大口子，让我觉得世界上的一切顿时面目狰狞。
我的许多朋友当时就拉我出去活动活动脑子。有一个朋友给我讲圣经，那是我第一次听到人讲解圣经。里面的故事通俗易懂却道理深邃，让我震撼只得张大嘴听，一丝反驳不得，回家还想上半天。
一个国内阔别多年的好友来美国，我就拉他出去和我去旧金山走一走。我们在大巴上讨论神到底存在不存在，讨论了一路。觉得很有可能有神。人没有必要花那么大的功夫去写一本圣经，只是为了说明人有罪，而神来救赎我们。圣经中的神又不是神话故事，去解释许多解释不通的东西。我们下了车，又上了船，当船经过金门大桥的时候，我们同时意识到，有神的世界是一个非常美好的世界，就算现实世界中有很多不完美。可是我们又觉得在意识到了神存在以后，要一下子放弃古人写诗时秋风落叶凄惨的美丽，以及在现实生活中的许多忧伤的美丽，还真有些舍不得。可我们转念一想，如果真有神，这些短暂的忧伤，表面的美丽，也没有什么不可以放弃的了。想到这里，我们两个相顾哈哈大笑。
回来后我就开始读圣经，神的话语就象溪水一样流入我的心间，渐渐的填补了我面前天地间的那道裂缝。我开始意识到人们都在渴望着被爱，却都没有足够的勇气去爱别人。然而神就会赐给我们这种勇气，去爱，直到宽恕。
我不得不承认，我对我原来女朋友的感情在分手后变得复杂的。她在我困难的时候离开我，我可以很轻易的把所有的过错放到她身上。但我知道，这样不公平。我们在陌生的环境，两个寂寞的灵魂相互依赖，因为长时间不在一起，仅仅因为一个承诺和彼此孤独，是无法经历太大的风浪的。
当时我也想宽恕她，但是也很困难，或者说还有许多心理负担。一方面，我宽恕她后，我又感到深深的绝望。另一方面，宽恕后，什么是对，什么是错了呢。一下子，我多年来搭起的为人处世的一个精巧框架轻轻一碰后就轰然倒塌了。
神用他的话语一步一步带领我，世界在我面前一点一点的回复。我在惊喜之余也开始害怕，害怕这一切不是真实的。我继续读圣经，发现神启示我走出困境就是要宽恕她，并宽恕她到爱她的程度！这听上去简直是矛盾，荒唐，夸张！我完全没有想到，即使想到了，我也没有勇气去做。因为这似乎绝对不是保护自己并恢复正常的方法。因为所有的朋友，亲人，没有人这样给我提议。即使当初我也有想宽恕她，我却不知道要宽恕到什么程度，怎么会到爱的程度呢？我不理解。不过既然是神的话语，我就去照办。这一宽恕，花了我六个月的时间。但是，我对她纠缠不清的感情渐渐转换为一种平静安详的爱，非常非常奇妙。
六个月的时间过得很快，当我最终完完全全宽恕她以后，我发觉我不仅可以向对待其他朋友一样对待她，我也奇迹般地把自己从各种各样的枷锁中挣脱出来。我朋友和我说他们也有过类似的经历，不过从此他们或者觉得生命中的一部分死去了，或者从此不再相信纯洁的爱情。我在心乱如麻的时候曾体会到他们的心情，而如今我能够从新获得生活，完全来自于圣经和神的启示，给我足够的勇气去宽恕去爱。
我拿到项目的那天晚上我和她会面，我问她如今生活如何？她说她和男朋友过得很好。我说我为她感到很高兴。她说他们现在有时还吵架，回想起当初和我吵架的许多事，就想通了很多那时想不通的事。她还说她感到很内疚，现在想起当初在我很困难的时候待我并不好。我告诉她我现在过得很好。我跟她说，如果我们现在还没有分手，那么我们离真正的幸福还有很长一段艰辛的路，而她现在既然已经更加明白什么是幸福，我希望她要珍惜真正的幸福，我也是如此。晚饭结束以后，我对神给我这额外的赐福万分感激，因为和她面对面坐着吃一顿饭是我很早的奢望，觉得那就是我恢复正常的象征，而这一切却远远超出我的想象。
随着我对神的信心一天一天的增加，我也开始逐步意识到我原来对中国的感情是一个不成熟的感情。人在社会中的贡献是不分地点，不分大小的。这样一来，我从原先感到的天下之大，无一处容身，一下子变成天下之大，处处皆可容身。我大学的同学从东部来访，听到我这个转变，走出原来的空虚与孤独，一个劲地点头说感谢主，感谢主！当时我们俩开车在高速公路上，我看着万家灯火，不禁感慨万分。那是我来美国后第一次对这片土地涌起一种亲切，要知道，一颗多年漂流在海外的心要找到自己的归宿是多么的不容易啊！我再次回首想起中国，觉得有朝一日，要是能够回去为中国做些事，又是多么快慰啊！从那时候起，对中国的苦苦依恋也没了，反而成了生活和事业的热情。
09/05/2002
| 编辑录入:
Bo
|
| 文章来源:
本网站
|
| 录入时间:
2/27/2006 5:50:00 PM
|
|
|
|